我今年28歲，距離我18歲破處已有10年之久。我覺得自己很幸運，安然渡過幾次近乎崩潰的性愛經歷，深刻體會安全性愛的重要性。這個關於男同志性愛安全的主題，一年多前就覺得有義務分享自身經驗，遲遲沒有動筆的原因，不外乎就是要把這些過往在心裡頭翻攪一遍，其實挺嚇人的。
我算是出道比較早的男同志，而年近30，令人開心的是，身邊有許多朋友，逐漸踏出步伐坦然面對自己性向，探索自己身體自然的慾望，以前被我gaydar掃到卻不願意承認的友人，也一一地出櫃。我想是時候別偷懶，把自己的經驗著手記錄下來，正視過往雖然可怕，但將它轉換變成經驗分享，進而影響更多人，比將它封存在記憶裡有意義。
這個主題會有3篇文章，前2篇是敘述我的故事，第3篇歸納我從這些經驗中體會的5個領悟。希望我的看法，能帶給大家一些啟發。
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我的男同志安全性愛經驗談-1︰初次。I look crazy，but actually I am not。
我的第一次，是在大一第一學期期末考完的隔天星期六。
從南部上台北唸書，不免有一種村姑終於變摩登鳳凰的內心期待，自己滿十八歲了，身處台北這個多樣有趣的城市，著實令人有探索性愛的慾望。準備期末考的煩悶感在星期五下午考完最後一科後轟然而散，取而代之的是心癢的寂寞難耐。
曾經讀過一些文章探討各個年代男同志認識彼此的方法，比方說在沒有網路的時代，登報就是一個方式。而十年前，大部分的人都熟悉網路的使用。那時候，UT聊天室成為男同志的一個平台，聊天後如果彼此意合，就交換MSN帳號，在轉到MSN做更私人的對話。
期末考完的愜意週五，給自己取了一個暱稱上了UT。一整個學期下來在上面沒有約成過一次，而那天，就像是一整個學期的運氣都累積到期末考完，一上UT就跟一個德國佬勾搭上。加了MSN，我們對彼此外表的第一印象，侷限在對話視窗照片的方框裡，我沒有再跟他多要幾張照片，原因是我也不希望他再跟我要，一來我沒有太多照片，二來那時我也比較沒自信，擔心他如果多看了幾張照片，看到更多面象的我之後，會不會就不想約。
我有預感，他可能會是第一個跟我發生關係的人。地點是西門捷運站六號出口，我穿著一件自己很喜歡的襯衫外搭一件咖啡色外套，站著等著。他來了，講話十分幽默，當時我是花痴的西餐妹，被他那張搧情的嘴逗得樂不可支。
他想買東西回家自己煮，所以我們到了超市，他問要吃什麼，我沒意見，他提議羅勒雞肉義大利麵。錢是他付的，我們上了計程車，往他家駛去。他家在哪裡我現在也不記得了，但有個畫面現在還在我腦海裡- 計程車駛過一家橡木桶洋酒，它跟我身邊坐著一位洋人有著相同的概念。快到他家的時候，他身體向前彎了一下，右手跟司機比劃要怎麼走，左手順勢伸進我的褲管，撥摸著小腿，給我了一個眼神。我很確定待會會發生什麼事。
他家到了，是一層公寓，客廳裝潢居家溫馨，他先開了一個房間的門，是他另一個合租室友的。到了他的房間，一打開房門，我就被撲倒在床，他把我壓住，半開玩笑地囑附我不要從窗戶逃走，說他馬上回來，便起身去上了廁所。一整個下午，我們做了3次，前2次有使用保險套，第3次他索性不戴，我也沒有反抗，他快射的時候，把屌拔出來塞進我的嘴巴裡，暗示我要幫他吹，我知道他要射了，我並不想玩口爆，所以把他的吐了出來，改用手去挑逗他的屌，他說了一聲No，再把屌塞回嘴巴，我也沒有抗拒，然後口爆了。那次之後到現在，我再也沒有被口爆過，而我總記得那時候的感覺，一條蒼白的洋人肥屌，噴出一攤溫熱腥膻的東西在我的嘴裡。我馬上到廁所裡去潄口。
後來我們就到廚房裡，他開始料理，把羅勒混著牛奶倒進果汁機裡，發出嗡嗡軋軋的聲音，沒多久他端上了兩盤義大利麵，我看著裡頭的白色濃稠的奶，竟想起我剛才滿口都是他的精液，覺得有些噁心，但還是硬著頭皮有說有笑的把麵給吃了。我的第一次性愛後，他做菜給我吃，其實滿浪漫的。我並不在意第一次給了一個陌生人，不過，他在餐桌上跟我說「You look crazy, but actually
you are not.（你看起來很瘋狂，事實上並不是）」，這句話一直迴盪在我的腦海裡。在這樣性愛浪漫過程中，我是應該要感性的，但我的理性跳了出來，說明了我內心正在蘊釀一種前所未有的懼怕。
後來我回南部過農曆新年。看到家人，覺得心裡牽牽掛掛的，不斷胡思亂想， 那個老外會不會有HIV？他幹麻要說我看起來瘋狂但實際上不是？他為什麼要口爆？上網查了一些資料，資料上無套肛交比口交感染愛滋的機率高，他的確沒有在無套肛交的時候射精，但網路上也說前列腺液病毐的濃度跟精液一樣高，無套肛交的時候，他的屌會不會分泌出前列腺液？就算沒有分泌前列腺液，口爆的的時候我的嘴巴會不會有傷口然後病毐跑進身體？人的腦袋很奇怪，在心虛的時候，不管有多麼小的機率，還是往最壞的結果去設定。
我告訴自己不要再亂想了。回到台北迎接新的學期。開學後，起初我十分開心，甚至對自已經開苞一事洋洋得意，到處跟朋友宣揚。大約過了一個半月，我開始感到喉嚨乾燥疼痛，然後發燒，時間和症狀符合感染HIV初期的情況，我很焦慮，但還是告訴自己別慌，搞不好只是一場感冒，一場很嚴重的感冒。我躺在宿舍的床上，瑟縮屈在被子裡，全身上下痛著，天寒的台北，更顯得我的身體燒得發燙，試著告訴自己別慌，但腦子已經燙得失去理智了，不停胡思亂想。先是傳了簡訊回家說我很不舒服， 後來媽媽打電話過來。我一個人在外面難受著，她放心不下，那天是星期日，彼時高鐵未開通，她訂了機票從南部飛到台北來，帶了我最愛喝的家鄉菜市場附近賣的薏仁湯。我吃了藥，退了燒，媽媽也安心地回去，那晚我也安心睡去。
隔天早上醒來，不知從哪裡來的直覺，用手摸了自己的大腿內側，發現有一粒粒的觸感，打開一看，是一粒一粒的紅疹，剎那間我真的徹底崩潰了，因為我讀過HIV的症狀會起疹子，下床到浴室間，我用冰冷的水洗了臉，看著鏡子中的自己，想著，我的大好歲月，未來該怎麼辦。
母愛呀，對於現在28歲的我來說是一種束服，但18歲的時候，它像是一個任何困難都可以解決的百寶袋。出於內心對家人深深的愧疚感，我打算跟他們坦白。我鼓起勇氣打了電話給媽媽，跟她說我應該得了HIV，編了一個理由︰在西門町被針扎。才隔一天的時間，她立馬又買了機票上來台北。我查了網路上的資訊並且打電話去詢問，得知西門町的聯合醫院有做愛滋病篩檢。她到了時候已經接近中午，在我的大學宿舍我們隨便吃了麵包。回想起來，儘管目前她老是催促我趕快結婚，囉嗦得令人心煩，我仍為她當時的奮不顧身所感動。我也不由得想起當初北上讀大學的那一刻，她很擔心，想坐車跟我一起上台北打理生活，我偏不讓她跟。
午餐過後，我帶著她去做捷運，那是她第一次搭捷運。人潮並不多，但我刻意選了人少的最後一個車箱，表示靜默與慚悔。到了西門捷運站，再搭了計程車到聯合診所，它其實離捷運站走個十分鐘即可到達，只是我沒有心情也沒有力氣走路。那時的西門町蒙上一層灰，以往那種逛街吃小吃的心情不復見，取而代之的是罪惡感。到了診所，我收起躲躲藏藏的心態，坦然地在一樓詢問愛滋篩檢處怎麼走。到了二樓，填了一些資料，坐在椅子上等候抽血，那時候，我看了看來做篩檢的人，或者已經感染來複診的人，心想：「他們都是社會人士吧？這時在這裡，要跟老板請假吧？我以後也會這樣嗎？」 輪到我抽血的時候，確認名字正確，我深吸了一口氣，血液順著管子流入檢驗瓶。
檢驗方式有兩種，一般篩檢及快速篩檢。一般篩檢的結果是一星期後出來，快速篩檢兩小時後就有結果，但要額外付400元（一兩年前我再回去聯合醫院說要做快篩，醫護人員說已經取消了）。我選擇的是快篩，那個情況下，誰能有閒情逸致等待一星期？我記得完成抽血的時候是1點30幾分。回到宿舍後，媽媽叫我休息一下。我其實很累，但還是緊繃著身體不敢鬆懈。我問她，我小的時候是怎麼樣子？ 她說，我很乖，成績方面她也不用操心，我的愧疚感正重擊著情緒。3點30幾分的時候，我打電話詢問篩檢結果，內心默念阿彌陀佛，電話那邊傳來「結果還沒出來，需再待一會。」平常很奧客的我，要是這件事發生在餐廳，我會氣勢凌人地理論計較，但是當時我沒有跟對方理論為何兩小時了結果還沒出來。生命在刀口任人宰割之時，我最好低下頭客氣一點。篩檢結果未出來，我獲得暫時性的釋放，但等待的煎熬隨即再次撲上。
愛滋為何會帶給我如此大的恐懼？這個疾病不只是疾病，還有許多社會性的因素讓它突變得更張牙舞爪。快4點的時候，我想應該結果出來了，撥了電話，心裡默念著阿彌陀佛，對方不急不徐地說「陰性正常沒有問題」，我鬆了一口氣，像是一顆吹鼓了又被手指放開而衝上天的氣球。她再問說「請問距離危險性行為是多久呢？」「一個半月。」「這樣結果很準了，不用再過來測了。」媽媽也放了心，告訴我以後出門在外要小心，不要再被針扎了。我估計她也還不太明白我幾分鐘前是多麼地害怕與不安。我很感謝她伴著我渡過了一個難關。
媽媽離開宿舍搭機回南部後，我打了電話跟室友說，跟從家鄉一起來台北唸書的朋友說，從頭到尾把故事說了一遍。我必須知道，我算是幸運，所以我必須更珍惜身邊真正關心我的人。
後記︰關於大腿的紅疹，後來證實是吃了某間診所的藥產生的過敏，因為過了幾個月再到同家診所吃藥，一樣發生同樣情形。
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